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（由春風和煦笑點渣編輯）我上初中時候，和玩伴在家的附近偷偷抽煙。剛抽兩口，我同學驚呼：“你爸！”我一看，嚇得我一下把煙就扔了，感覺整個世界都黑了。然后我爸怒氣沖沖地指著我罵道：“你個敗家仔兒！煙剩那么長你就給扔了？
（由春風和煦笑點渣編輯）同事在辦公室聊起他閨女在讀大二，突然知道節(jié)約了，一個月才花二、三百元。另一同事?lián)u搖頭說道：一個月才二、三百你信么？我那臭小子才大一，正常一個月都要一千多，趕快查查你家小白菜吧，是不是被那只豬拱了？么滴，要不是勸得快兩人差點打起來。
（由春風和煦笑點渣編輯）早上接到我媽電話說想我了，于是屁顛屁顛收拾東西準備回家小住2天。剛到家，我媽就好吃好喝的伺候著，就在我感嘆世上只有媽媽好的時候被蚊子連續(xù)叮了好幾口。我媽看著我被蚊子咬的地方，突然冒了一句：“還是有個招蚊子的姑娘在家好，連蚊香片都不用點了?！蔽以谑帐皷|西準備找我親娘去了！
（由春風和煦笑點渣編輯）大學時，我有一個經(jīng)常大驚小怪的室友，有一次他感覺自己小腿有一個小硬塊，就跑去醫(yī)院掛號，去查是不是腫瘤塊，結果醫(yī)生摸了兩下就對他說：這位小哥，你實在來得太晚了！室友當場就要嚇尿了，可能覺得自己到了晚期沒救了。最后，醫(yī)生凝重地說：因為我們都要下班了！
（由春風和煦笑點渣編輯）記得我讀大二的時候，宿舍在四樓，樓上有人潑臟水，弄了我一電腦桌。當時我氣勢洶洶的準備上去找他算賬，然后我又怕我打不過他。于是我果斷的接了一盆水，順著墻全部倒下去了。然后等一到三樓的人都上來，就組織他們一起去找五樓算賬了。哈哈哈哈！
（由春風和煦笑點渣編輯）今天相親總算見到個傳說中的女漢子，一起吃的牛排，她說用不慣刀叉，一直憤憤叨叨的嫌麻煩。后來實在忍不住了霸氣的來了一句：“服務員！來雙筷子！”在服務員解釋吃牛排不好用筷子后，她又大聲來了句：“一次性手套也行！”
（由春風和煦笑點渣編輯）總裁搶了我女友，為報仇，我偷偷加了他親姐，一年后……我覺得他姐姐比女友更適合我，半年后，我和他姐姐訂婚了，過幾天打算去國外旅游呢。
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